«Здавалося б, навколо так багато сексу, але в той же час їм зайнятися не з ким». Одного разу я почула цю фразу і задумалася про серйозність проблеми. Адже правда, що стоїть на шляху до задоволенню? Які справжні причини?
Для цього матеріалу я провела опитування серед читачок і читачів HOCHU.ua, задавши їм одне питання: «Чому ви не займаєтеся сексом?». Відповіді читайте в нашій статті. “У мене є партнер, він живе в іншому місті. І це чоловік, який відкрив мені світ БДСМ. У нас тематична глибока зв’язок і з часом всі інші коханці відпали. Я не займаюся сексом з кимось крім нього (а це в середньому одна зустріч на місяць, що для мене дуже мало), хоча могла б, але від сексу мені давно вже не потрібен лише секс. З цим партнером я познайомилася в Тиндере, переписувалися тиждень і вирішили зустрітися, хоч і живемо в різних містах. Зустрілися, і напевно, якщо коротко описати те, що я відчула, це було щось на кшталт «так ось чого я завжди хотіла!» Є якісь речі, які тебе хвилюють, але ти не знаходиш пояснення своїм бажанням. Ось в той момент мої бажання набули форму та назву».
«Секс починається в голові, і якщо чоловік не переймається тим, щоб завести свою потенційну партнерку поведінкою, розумом, жартами, та чим завгодно, щоб запалити вогонь в її очах, то у мене для нього погані новини… Завжди можна знайти когось на одну ніч, але якщо говорити про задоволення, про сьогодення, то на цьому полі битви не так багато солдатів. Плюс до всього, з’являються більш важливі справи: побудова кар’єри, самореалізація… Зараз я у відносинах на відстані і в моєму житті немає сексу тільки тому, що мій чоловік далеко. А от коли дивлюся на своїх подруг, розумію, що займатися сексом не з ким. Інтимна близькість — це близькість і емоційна. В іншому випадку можна купити іграшку. А бездушний секс давно нікому не цікавий».
«Чому не займаюся сексом? Так просто не з ким. Мені для сексу потрібна любов, дуже потрібна. Пробувала шукати свого чоловіка на сайтах знайомств — суцільні коти в мішку. А чого тільки стоїть питання «що тобі подобається в сексі». І я така “ой, що сказати, я ж тебе зовсім не знаю…». У мене був партнер, мій чоловік, 20 років разом. Зараз ми не разом і партнера я собі знайти не можу. Вважаю, що вже занадто доросла для перших побачень, та й часу між роботою і домом немає».
«Секс заради сексу — нецікаво. Ось взагалі, навіть якщо «на око» партнер хороший. Треба, щоб була історія. Переспати з чоловіком, тому що він брав участь у збройному пограбуванні, наприклад — це історія. Чи переспати з колишнім свого колишнього — це історія. Але цінність такої історії в тому, що вона не може бути постійною. У мене ні з одним чоловіком не було сексу більше десяти разів. Тиндер — це взагалі не моє. Мені потрібна хімія. Навіть якщо хлопець красунчик, чи відбудеться ця хімія при зустрічі — не ясно!».
«Для мене секс — це складне поєднання емоцій і обопільного бажання. У моєму випадку все досить складно: емоції з часом деградували з любовних у дружні, а обопільне бажання у формі «пішли трахатися» для мене так собі стимул для лібідо. Тобто, підсумовуючи, особисто моїх емоцій для ініціації сексу вже не вистачає, а зустрічного спокушання приблизно нуль».
«Сам по собі секс не цікавий. Дуже хочеться близькості. Це складно, потрібно довіру і якась тонка штука. Секс став більше, ніж досягнення оргазму і отримання задоволення. Це частина взаємин. Тонких, тендітних. Чого хочеться і як — теж залежить від настрою, подій, що відбулися за день і комунікації з партнером. Так як я зараз перебуваю в дивному взаємодії і відносинах з людиною, яку люблю, то буває взагалі не хочеться з ним сексу, тому що більше поглинута дружбою чи піклуванням іншого плану. А якщо хочеться близькості, то вона теж обов’язково про щось. Задаю собі питання часто: «про що цей секс?». З дикого істеричного стану всепоглинаючого сексу, вийшла на бажання якихось зовсім інших енергій і взаємодії. З бажання роздягнутися і всім все показати, довести і домінувати або бути дамою-спокусницею і людиною, хто використовує людей заради досягнення сексуального задоволення, перейшла в режим взаємодії. Звідси і стало все складніше».
«Немає хімії, якогось взаємного сексуального божевілля. Колись у мене була дівчина, з якою були прекрасні стосунки і ще більш прекрасний секс. Але життя зіграла з нами злий жарт, ми не змогли втримати стосунки і спалили всі мости. З тих пір я не зустрічав людини, з яким було б настільки добре. Останні два роки був секс, але особливо задоволення я від нього не отримував. Чисто для задоволення фізіологічної потреби — зійде, але без яких-небудь яскравих емоцій. Тому зараз і бажання як такого немає».
Що кажуть фахівці
Оксана Єфремовапсихолог, сексолог
Секс став більш доступний, а значить, менш бажаний. Немає ефекту табу, не потрібно його «добувати». Важлива більш якісна близькість, а не кількісна. В епоху, коли секс став більш доступний, починаєш більш ретельно вибирати партнера. Секс перестав бути цінністю сам по собі. З’явилося більше егоїзму — краще попрацюю, займуся тим, що мені подобається, ніж буду витрачати час і ресурси на пошуки статевого партнера.
Лілія Корольпсихолог
По-перше, велику роль в цьому питанні відіграє статева конституція. У кого-то високе лібідо від природи і висока потреба в сексі, у кого-то лібідо нижче, і їм потрібно займатися сексом менше. Є асексуали, у яких немає великих емоційних сплесків і для них інтимна близькість не відіграє великого значення. Можуть бути різні блоки, сорому, дитячі травми.
Людину формує два основних фактора: генетика, вроджене — це та сама статева конституція. Другий фактор — наше виховання. Дуже важливо як у сім’ї відносяться до питання про секс. Ще в самому дитинстві у нас може з’явитися токсичний сором. Яскравий приклад, абсолютно нешкідливий: родина дивиться фільм Титанік і там є сцена кохання, нічого вульгарного, ніякої порнографії. Але батьки починають виганяти дитину з кімнати, змушують закривати очі або ж починають сміятися і жартувати над дитиною (куди тобі таке дивитися, молоко ще на губах не обсохло). Так у дитини формується токсичний сором, який потім супроводжує його у дорослому інтимного життя. Багато жінок не відчувають оргазм не тому, що у них аноргазмія, це, насправді, рідкісний випадок. Причина в іншому: в голові стоїть блок-заборона. Мої клієнтки неодноразово скаржилися, що мамин забороняє і стыдящий голос в голові заважає їм займатися сексом і отримувати від нього задоволення».
«Ще один приклад того, як формується відраза до сексу: коли батьки залишають сліди сексу в квартирі. Змушують дитини застеляти ліжко, де є презервативи, секс-іграшки і сліди бурхливої любові. Дуже травмує момент: коли діти знаходять батьківське порно. Після таких випадків вже дорослі молоді люди іноді змінюють орієнтацію, особливо жінки. Батьківські послання і неправильне повчання теж грає велику роль. Наприклад, формулювання типу «всі чоловіки хочуть тільки одного», «не зустрічайся з хлопцями, вони козли» припускають абсолютне спотворення речей. Ніби ти вже використана. Ніби жінка не займається сексом, вона надає послугу чоловікові. Ніби це не її задоволення, а як належне. Всі ці моменти важливо опрацьовувати. Говорити не тільки з психологом, але і з сексологом. Це якщо мова йде про психологічну сторону питання. Але є ще й інший момент — мода. Раніше сексуальність впарюють, вона була модною і просто необхідною. Зараз у молоді інше ставлення до самого сексу. Якщо навіть подивитися на молодих людей, то вони не намагаються підкреслити свою сексуальність. Зараз час індивідуалізму, коли людина сама вирішує, яким йому бути, і який мати підлогу», — констатує психолог.
Сьогодні секс не пропагує, не продається і не продає так як раніше. Секс переситив молодих людей. У той же час, секс, як невід’ємна частина життя, буде завжди. Мінятиметься лише ставлення до нього. Те, якою буде наша інтимне життя, тільки ми вирішуємо. Головне, щоб все було в задоволення.